Недавно мне на глаза попался отрывок из фильма 1965 г. «Наш дом» с участием А. Папанова. В дом к родителям пришла учительница с жалобой на младшего сына. Дети писали сочинение на тему: «Кем ты хочешь быть», а Сережа написал, что с самого детства он мечтает стать парикмахером. Состоялся такой диалог:

Родители: «Значит, наш Сережа хуже всех оказался?»

Учительница: «Детям свойственно помечтать, сейчас все мечтают о космосе, кто-то захотел стать космонавтами, полярниками, геологами, а у вашего сына какое-то трезвое отношение».

Родители: «Скажите, пожалуйста, кем он должен хотеть быть? Вы скажите, а мы уже внушим ему, чтобы написал, как надо. Мы меры примем обязательно».

Ну и потом была разъяснительная беседа, в которой А. Папанов просил своего сына «в следующий раз написать в сочинении, как надо, чтобы учительница не трепала матери нервы».

Скажите, а для вас это-знакомая ситуация, когда ваши родители говорили, что они лучше знают, кем вам быть и что лучше делать?
Старались ли вы оправдать их ожидания?
Часто, когда ребенок не оправдывает ожиданий, родители испытывают разочарование, вину, злость, стыд, обиду. Но главное, что это чувство вины не перед ребенком за то, что они возложили на него столько ожиданий, им становится стыдно перед родными и близкими за то, что их ребенок не соответствует идеалу.
А что происходит с вами, если ваши мужья/жены, родственники, начальники по работе, друзья не оправдывают наши ожидания?
Например, долгое время вы жили с представлением о человеке, а он поступил не так, как вы от него ожидали. Бывают такие ситуации, что человек и не знал, что от него ожидают (Из серии: «Он же должен был догадаться»).
Вы страдаете, обижаетесь, злитесь, расстраиваетесь, можете затаить обиду, вас даже может «отпустить» на какое-то время, но потом опять все начинается по- новой: ожидания-злость-обида… Неоправданные надежды могут привести к унынию и депрессии. Особенно когда вы в жёсткой форме настаивали, что должно быть только так, как хотели и никак иначе, и что они должны себя вести только по вашим придуманным для них правилам. Не совпала ваша картинка между ожиданием и реальностью.
Кстати, разочарование от неоправданных ожиданий может происходить и от себя, когда мы сами себя загоняем в рамки, мы страдаем, т.к. видим, что мы не такие, как хотелось бы. Мы не знакомы с собой настоящими, т.к. часто хотели быть похожими на кого-то, или не хотели, но нас к этому подталкивали, мы могли придумать для себя какой-то образ и старались ему соответствовать всю жизнь.
Почему так происходит? Дело в том, что разочарование происходит не в человеке, ведь он остался таким, каким и был, а происходит оно в ваших иллюзиях насчет этого человека, каким он должен быть, при этом, вам сложно увидеть самого человека с его истинными потребностями и желаниями, ведь вы сейчас находитесь в своем домике из обид. А ведь обида-это результат неоправданных ожиданий.
Очень часто тот, кто не оправдывает ожидания, испытывает вину и стыд, что он «не такой».

Что делать в этой ситуации?
Как ни странно, научиться принимать тот факт, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, перестать постоянно что-то требовать от других, от мира. Тогда появляется шанс получить от жизни неожиданный подарок.
Наверняка, многим из вас знакома «Молитва гештальтиста», которую написал психотерапевт Фредерик Перлз. Мне она так нравится, что позволю себе еще раз опубликовать ее на странице:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.»

Успех измеряется тем, как мы справляемся с разочарованием. Разочарование – это следствие обманутых ожиданий и не оправдавшихся надежд. А чтобы неоправданные ожидания в отношении других не вызывали досады и разочарования, всегда помните: никто, никогда, ничего вам не должен. Как только вы хорошо усвоите это положение, ваши претензии к другим уступят место осознанию того, что действительно имеет значение в вашей жизни.

  • Осознайте, что нужно перестать ожидать согласия других с вашими взглядами и убеждениями.

Предоставьте человеку возможность иметь свою концепцию взглядов. Однако, помните и о том, что вы так же, как оппонент, заслуживаете счастья и полноценной жизни. У вас есть определённое космическое и социальное назначение, и мнение других людей не должно заставлять вас забывать об этом. По этой причине вы не можете оправдывать ожидания всех окружающих людей, равно, как и они - ваших. Чем больше вы уверены в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше вам требуется одобрение со стороны. Признание избранных вами будет вам дороже признания масс.

Самая комфортная форма пребывания на этом свете – всегда оставаться собой. Счастлив тот, кто это вовремя понял. Будьте верны себе. Это надёжно. Опирайтесь на свою интуицию . Иногда её подсказки кажутся нелепыми, страшными, ошибочными. Но чем больше вы будете ей доверять, тем громче будет звучать её голос. Это голос истины, которую мы напрасно ищем снаружи. Без интуиции нет ни науки, ни веры, ни любви. Однажды в меня бросили насмешкой: «Кто хотел остаться собой, тот так никем и не стал». У этой фразы был многозначный смысл. Первый: кто хотел остаться собой, тот остался Собой. Второй: кто хотел остаться собой, тот остался никем. Тогда я уловила второе значение, и была обескуражена им. Но по прошествии нескольких лет поняла, что часто сила нашей реакции на услышанную информацию обратно пропорциональна её достоверности. Правда и то, что иногда человек так же мало похож на себя, как на других. Чтобы этого избежать, учитесь быть счастливыми. Счастье – это весь наш путь от утробы матери к могиле, которым мы следуем, советуясь с интуицией. Она и подсказывает, не теряем ли мы себя.

  • Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Тогда вы осознаете, что нужно перестать ожидать уважения от других большего, чем вы имеете его к себе.

Подойдите к зеркалу. Улыбнитесь себе, ведь на вас смотрят глаза души, отражающей наработанное не только вами, но и поколениями ваших предков. Сделайте это величие счастливым: возлюбите самого себя. Тогда и ближних вы возлюбите также. Вы поймёте значение глаз, отовсюду смотрящих на вас. В них заключён тот бесконечный, вечный, бесплотный, которого заповеди призывают возлюбить «всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим».В новозаветных заповедях сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя». Любить себя правильно – это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Прислушивайтесь к себе чаще, и вас удивит любовь, одухотворяющая вас изнутри. Только за это можно любить и уважать себя. Болезни тела - от пороков, пороки - от слабого, больного духа. Кто умеет договориться с собой, договорится и с окружающими. Не ждите любви, уважения и внимания со стороны, сами относитесь к другим так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам.

  • Осознайте, что нужно перестать ожидать нравиться другим.

Если вы чувствуете, что не нужны и недостойны кого-то, пусть это означает только то, что вы бесценны для другого. Жизнь часто даёт нам не тех людей, чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам судьбой. Будьте всегда там, где вы нужны и с теми, кто вас ценит. Это ваше главное социальное условие, потребность и обязанность.

Как бы правильно вы ни вели себя по отношению к другим, вы не оправдаете их ожиданий (угодить всем невозможно ), каждый видит вас «со своего шеста»: в силу своего опыта, индивидуальных особенностей и нравственных установок. Будьте снисходительны к критике – на каждый роток не накинешь платок, да это и ни к чему. Позвольте каждому оставаться собой, а сами двигайтесь дальше. Мир старается «прогнуть» вас под себя. Это невозможно в силу вашей индивидуальности. Чем ярче она, тем сильнее ваше отличие от окружающих и тем больше вокруг тех, кто вас не любит. Великие таланты навлекают на себя ненависть посредственности, никогда не имеющей врагов.

Однажды индийского философа Вивекананду спросили, правильно ли подставить правую щёку, если тебя ударили по левой? – Правильно, - ответил гуру, - но только после того, как вы научитесь бороться за себя: сопротивляться врагу и давать хороший отпор оскорбителям (читайте - «Как отвечать на оскорбления »). Сначала вас полюбят за это, потом – за смирение.

  • Человек – это один из шедевров Природы. Мы не можем создать себе представление о нём лучше, чем это сделала Природа, поэтому нужно перестать ожидать, что люди будут вписываться в ваше представление о них.

Однако ваше уважение и любовь позволят раскрыть лучшее, что есть в человеке. Он сам раскроется перед вами, как цветок на утренней заре. Любовь – самое утреннее из наших чувств, и вернейшее средство завоевать её – подарить людям свою любовь и уважение. Чем более вы будете познавать содержание человека, скрытое под его внешностью, тем ярче раскроется оно, удивляя красотой намного большей, чем ваше представление о нём.

  • Нужно перестать ожидать, что человек догадается, о чём вы думаете.

В молодости я часто спрашивала мужа: «А сам догадаться не мог?» В конце концов, он преподал мне урок на эту тему:

Никто никогда не догадается о том, что тебе нужно, пока ты сама об этом не скажешь. У человека свои мысли и свой подход к тебе. Если хочешь, чтобы он смотрел на ситуацию твоими глазами, открой ему глаза на это. Приложи усилия, чтобы он понял тебя и постарался увидеть всё так, как это нужно тебе. - Регулярное общение, о котором не раз писалось в «Конструкторе успеха», облегчит вам «процедуру» взаимопонимания.

  • Нужно перестать ожидать, что человек быстро изменится.

Предлагая руку и сердце женщине, мужчина думает, что женщина всегда будет такой, какой он видит её сейчас. Принимая его предложение, женщина думает, что она изменит мужчину, и он не будет таким, каким она видит его сейчас. Но для того, чтобы сбылось желаемое, необходимо терпеливо и долго идти тернистым путём семейной жизни. Православное таинство венчания символизирует этот путь и благословляет его. Царские венцы, которые держат над венчающимися, символизируют терновый венец Христа, распятого на кресте с надписью: «Царь Иудейский». Его венец из терна стал действительно золотым и царским, когда Он, пройдя мучительный путь, вознесся. Тогда только произошло Его Преображение в Царя. Венчающимся не кладут на головы золотые венцы. Эти венцы сами опустятся на благословляемых, когда те преобразятся, пройдя все тернии и преграды вместе. Но это случится не раньше их собственного вознесения. А пока они получают только благословение на семейный путь рука об руку, о чём символизируют обручальные кольца.

Аналогичную, но более лёгкую форму претерпевают все отношения между людьми по пословице: «Чтобы человека узнать, нужно пуд соли с ним вместе съесть». Поэтому нужно перестать ожидать быстрых изменений в человеке под вашим влиянием. Принимайте его таким, каков он есть, или откажитесь от общения. В первую очередь, это касается женских планов на мужчин. Не родилась ещё женщина, изменившая мужчину по своему хотению. Примите его «с ладошки» Природы, как есть. Мужчина – это разум, а женщина создана из его ребра. Ребро же, как известно, не имеет в себе костного мозга, оно безмозглое. Простите меня женщины. Я сама из ребра. Меняйте свой взгляд на мужчину в лучшую сторону. Чем больше вы будете доверять ему, тем больше будет раскрываться его разум во всей своей силе и очаровательной красоте.

  • Нужно перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке.

На этом свете мы для того, чтобы, используя тело как инструмент для самосовершенствования, обогатили нравственностью и силой свой дух. Для этого судьба преподносит нам невзгоды и опасности, в которых наши видимые и относительные ценности переходят в свой истинный практический вариант. Естественно, во время этого невидимого поединка с судьбой мы находимся в условиях беспорядка, но важен при этом правильный выход из невидимой брани. К сожалению, часто думая, что идём к совершенству, мы направляемся совсем в другую сторону.

Каждый из нас незауряден на своём пути и ценится по умению преодолевать препятствия, поэтому ваша поддержка и помощь людям в моменты их испытаний достойны высшей награды. Однако лучше делать это с любовью, а не с надеждой на награду. Когда у меня обгорел сын, знакомая купила для него на огромную сумму лекарств. Я узнала об этом случайно, спросив у врача, почему моего сына лечат бесплатно, в то время как для других лечение платное. Лучшее в добрых делах – это желание утаить их. Поддерживая других, мы открываем будущее себе и своим потомкам.

Имперсоналист Вивекананда говорил, что желание человека жениться – это надежда свалить на женщину проблемы, которые вполне можно решать самостоятельно, это признание своей слабости и неспособности выживать самому. Мысль, каким-то образом перекликающаяся с советом на все времена одного удивительного человека. Этот человек говорит о том, что нужно научиться жить без посторонней помощи и самим выполнять то, что, по вашему мнению, должны делать за вас другие. Таким образом, фраза близкого или знакомого вам человека: «Боюсь не оправдать твоих ожиданий », - не должна заставать вас врасплох, если вы осмыслите, запомните и сделаете частью своего образа жизни перечисленные нами условия. Желаем успехов!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Как же порой тяжело приходится, когда надеешься на человека, а он, в конечном счете, не оправдывает тех надежд, которые ты на него возложил. Но с другой стороны, может быть, нам и не стоило этого делать — возлагать большие надежды? Все о наших ожиданиях и что необходимо делать в том случае, если другие не оправдали ожидания и мы оказались огорчены чьим-то поступком, я постараюсь описать в данной статье. И начну я с замечательного высказывания:

«Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование» Бенджамин Франклин

Как же много в этом афоризме смысла и правды. Ведь порой мы очень в том, что мы сами себе придумали в голове. Человек быть может даже и не обещал того, что мы ожидали, но надежда, как говорится, все-таки умирает последней.

Не стоит возлагать на людей слишком большие надежды, особенно те, которые человек не сможет оправдать. Часто мы оцениваем возможности других людей, сравнивая их со своими, что в конечном счете нередко рождает разочарования. Наша ошибка в том, что мы не учитываем многие факторы — такие как возраст и опыт человека, его компетенцию в тех или иных вопросах, или мы просто слепо доверяемся в серьезных вопросах людям, которых как нам кажется, хорошо знаем. Мы не должны быть сильно зависимыми от других, стараясь надеяться также и на свои силы.

Пример из жизни, когда девушки, выйдя замуж, разочаровываются в своих мужьях.

Это очень хороший наглядный пример, с которым многие сталкиваются в своей жизни. Девушка начинает строить планы о будущей жизни, каким будет муж, дети, как все будет хорошо. Прошел тот конфетно-букетный период, состоялась свадьба, все отлично! Начался медовый месяц – все просто замечательно, они друг друга любят.

Затем, после всего этого, началась обычная жизнь, бытовые проблемы, суета, домашние хлопоты, работа. На данном этапе появляются некоторые разногласия в семье, что-то кто-то не выполняет – отсюда начинаются ссоры и обиды.

Совет: прежде, чем выходить замуж, необходимо обсуждать эти все моменты. Что касается бытовых вопросов – это немаловажный вопрос, так как иногда порой люди не знают своих обязанностей, или же просто ленятся их исполнять. Поэтому нужно находить компромиссы, стараясь спокойно договариваться о том, что необходимо каждому делать по дому. Все вопросы, которые вас беспокоят в супруге, необходимо решать вместе. Ведь так вы сможете договориться и обсудить, как лучше стоит поступить в той или иной ситуации — так в отношениях не будут возникать неоправданные ожидания.

Вопрос о детях. Рождение детей – это очень важный и решительный шаг. Иногда кто-то из супругов не хочет заводить детей в течение какого-то времени, в связи с денежными проблемами, работой, или иными обстоятельствами. И это также, как и другие вопросы, необходимо обсуждать заранее, чтобы в дальнейшем не было никаких противоречий со своим супругом.

Порой люди решаются завести ребенка, чтобы наладить отношения с супругом – но знайте, этим вы ненадолго улучшите отношения. Необходимо в первую очередь наладить отношения с супругом до рождения детей, создать гармонию в семье, иначе ребенок впитает в себя все сложности ваших отношений, а как говорят — многие проблемы взрослых людей прямиком из детства. Не забывайте, что ребенок может только на время сблизить вас с супругом, но потом он вырастит и вы, опять станете жить одни, поэтому дети – это далеко не лучший способ сблизить друг друга, необходимо, чтобы вы нашли общий язык до их рождения и жили затем в гармонии друг с другом.

Вывод: прежде чем выходить замуж или жениться (изложенный выше пример касается не только девушек, но и парней) необходимо хорошо , понять «Готов (а) ли я смириться с качествами характера и привычками моего партнера?», а также необходимо обсуждение и нахождение компромиссного решения в волнующих вас вопросах, касающихся друг друга. Любите, цените друг друга, прощайте и берегите. Любовь заключается в служении своему партнеру, выполнении своих обязанностей и уважении, а также доверии друг к другу – что немаловажно в отношениях.

А это пример из повседневной жизни, с которым сталкивался каждый из нас.

Общаясь с человеком, зная его некоторые плюсы и минусы, мы порой возлагаем надежды на него. Он дает нам определенное обещание или же вообще не говорит однозначно. Но необходимо быть готовым как к хорошему результату событий, так и к плохому, тогда нам проще будет реагировать на ситуацию, если человек все-таки не оправдает наши ожидания. А если же он сделает, что обещал – то это будет для нас вдвойне приятно, нежели, когда мы были бы уверенны в том, что это так и будет на самом деле.

Возложив надежду на человека, и если он ее не оправдал, необходимо постараться достойно выйти из этой ситуации и ни в коем случае не обвинять того человека. Ведь мы сами порой виноваты в том, что возлагаем большие надежды на кого-то и потом еще виним их в этом.

Если вы в чем-то хороши, ответственны и исполнительны – не думайте, что все вокруг точно такие же, ведь люди все разные и у каждого есть свои определенные склонности в том или ином деле. Когда человек не оправдал ваших надежд – не сердитесь на него (хотя порой это бывает очень сложно, но нужно работать над собой и вырабатывать терпение и уважение ко всем окружающим). Ведь вы не знаете, что именно помешало этому человеку в выполнении того, на что вы так надеялись и, быть может, он еще исправится.

Совет: не возлагайте больших надежд на человека. Будьте всегда готовы к любому повороту событий. Умейте настраиваться на хороший и плохой результат, и тем самым вам легче будет принимать сложившуюся ситуацию.

Вывод: если не оправдали ожидания — не стоит отчаиваться, постарайтесь найти компромиссное решение из любой сложившейся ситуации и сделайте для себя определенные выводы. Возможно, вы сами настроили у себя в голове огромные планы и надежды, а теперь опуститесь на землю, и возьмите на заметку то, что вы могли упустить в своем поведении.

December 2, 2016 15:56

By Fabiosa

Сразу после того, как мы поженились, мы с супругой посещали один семинар на тему помощи жертвам торговли людьми. Во время одного из выступлений лектор немного отошел от темы и задал слушателям вопрос: «Какова самая главная причина разводов?» Я никогда не был из робкого десятка, поэтому поднял руку и уверенно отвечал: «Проблемы с сексом, деньгами и общением!»

«Ошибаетесь, - ответил лектор. - Это всего лишь симптомы реальной проблемы».

Упс. Я почувствовал себя униженным, но то, что я узнал позже, без преувеличения изменило мою жизнь.

«Все проблемы в отношениях начинаются с одного, - продолжил лектор, - неоправданные ожидания».

Эта фраза стала для меня настоящим откровением. Я сидел на семинаре, абсолютно пораженный, а мой мозг старательно перебирал все те неоправданные ожидания, которые я испытал после того, как месяц назад женился.

Неоправданные ожидания - это не только проблема брака. Это проблема всей жизни!

После того семинара прошло шесть лет, и я не раз видел боль и разочарование, которые проистекают из неоправданных ожиданий, - не только в браке, но во всех отношениях. Неважно, одиноки вы или замужние, работаете или безработны, стары или молоды, успешны или нет… Неоправданные ожидания – это смертельный яд, который разрушает вас изнутри.

Какой выход?

Я математик, поэтому после длительного поиска я составил уравнение, которое помогло мне понять всю суть проблемы:

ОЖИДАНИЕ – НАБЛЮДЕНИЕ = ФРУСТРАЦИЯ

Позвольте мне на одном примере показать, что это значит.

ОЖИДАНИЕ

После долгого и тяжелого рабочего дня я прихожу домой и ОЖИДАЮ, что моя жена подаст ужин, приготовленный для нас. Она встретит меня в белом фартучке (на котором не будет никаких пятен) и с аккуратно уложенной прической. Наша полуторагодовалая дочь будет сидеть на своем высоком стульчике и охотно есть, не выплевывая еду и не пачкаясь. После того, как мы одновременно закончим ужин, на кухне приберет дворецкий, а мы втроем отправимся на прогулку и будем смотреть на закат.

РЕАЛЬНОСТЬ

В действительности я прихожу домой на полчаса позже, чем обычно, а ужина не было даже в планах. Моя дочь кричит что-то несвязное, причем так громко, что у меня начинает раскалываться голова. Когда я наконец нахожу свою жену, я застаю ее работающей над проектом. Она пытается вписаться в рамки дедлайна, который формально уже давно прошел. Когда я спрашиваю ее, что у нас на ужин, она смотрит на меня взглядом переутомленной, заваленной работой молодой мамы.

Я беру дочь на руки и отправляюсь на кухню, где обнаруживаю, что холодильник пуст. Заметив кусок сыра и хлеб, я радостно выкрикиваю: «Тосты!» Я сажаю дочь в высокий стул, она начинает прыгать и вопить в предвкушении ужина. Я ставлю бутерброды в микроволновку. Мы ужинаем. На кухне бардак. Игрушки разбросаны по всему дому, поэтому каждый из нас рискует ненароком подвернуть ногу. Мы с женой падаем на диван без сил, избегая зрительного контакта и уборки кухни. Я могу продолжать еще долго, но, думаю, суть понятна.

Фрустрация – это разница между двумя сценариями.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Если коротко – просто примите все таким, каково оно есть. Постарайтесь не создавать идеалистичных иллюзий. Примите реальность как должное.

Некоторые утверждают, что не нужно вовсе ничего ожидать. Но я бы не стал заходить так далеко. Я думаю, здоровые, реалистичные ожидания – это правильно. Это то, к чему нужно стремиться.

Но если вы попадаете в ситуацию, когда ваши ожидания не оправдываются, просто позвольте наблюдениям взять верх над сценарием ожидания. Положитесь на наблюдения и действуйте, основываясь на конкретной ситуации, а не на ваших мечтах.

Перевод и адаптация: Маркетиум